关于怀孕微信对话笑话幽默段子的笑话20个，一日我问朋友一七岁小正太，小帅锅，长大最想干什么？小正太头一扬：最想做的是，天天当新郎，夜夜换新娘！我正愕然。朋友就一巴掌，你个小兔崽子……。
怀孕微信对话笑话幽默段子
一、新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”
二、据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
三、最热门的答案：
西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》
红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》
水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默
最点题的答案：
西游：（疯狂的猴子！）
红楼：（疯狂的石头！）
水浒：（杀杀人，喝喝酒！）
三国：（大哥，我们动手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驴友西域拓展训练博客）
红楼：（败家子是怎样炼成的）
水浒：（兄弟连）
三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺们天上有人！）
红楼：（俺们朝廷里有人！）
水浒：（俺们江湖上有人！）
三国：（俺们有的是人！）
最心寒的答案：
红楼：（亲戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三国：（战友靠不住）
水浒：（老大靠不住）
四、家具们的爆笑对话
鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！
梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！
茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！
床：羡慕我？主人那么胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！
五、你家长问我你在学校表现怎样话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下，老师，你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说，一童鞋，怎么瞎说啊老师，你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。
六、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。
七、蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！
企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。
狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水面“点赞”。
水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。
八、黄&色笑话算啥,看这个前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?”也太open了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下??帮我去买吧!”虽然我已经知道她很open,但是回答还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” mm显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”mm不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,??会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧? 过了半分钟,mm才张
九、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？
十、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
十一、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。
比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。
一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。
今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…
十二、消化不良一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十三、老毕说：“还壁虎呢？！不行！”
十四、奇葩的夫妻夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
十五、吃什么补什么一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.
第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.
她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,
他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
十六、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。
十七、奥巴马的来信奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。
奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。
十八、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”
十九、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”
老婆：“哦，那你继续抽吧！”
二十、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。
