关于结婚典礼的幽默小段子的笑话15个，前女友把我抛弃后，嫁给了一土豪。为了忘记伤痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打来电话说在楼下，我下楼看她坐在一辆外观炫酷的跑车里朝我招手，我愤怒吼道:“来干嘛？看我笑话？恐怕要让你失望了…你走后我过得很好……”她下车把钥匙递给我说:“送给你，你梦想中的这款跑车我给你买来了，离开你，我才有能力对你更好……”。
结婚典礼的幽默小段子
一、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？
二、爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”
三、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”
四、一对夫妻一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
五、让我来做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
六、和鱼打听新闻甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了／” (这鱼儿可真幽默,哈哈)
七、你真正喜欢的是伴郎吧他和她要结婚了。
结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”
他皱眉“你怎么会这样想呢？”
说完转身拉起了牧师的手。
八、鞭炮齐鸣开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。
问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
九、叉子开学典礼上，校长发表演讲，他说：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……
突然，人群中传来一个望的声音：完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。
十、螃蟹结婚一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。
但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？
公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？
十一、这样就对了儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
十二、你们认得？我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得？
十三、老公：老婆，最近我发现你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！
老婆：怎么了？
老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！
十四、观众席阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
十五、咱班又不是猪考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
