关于五一假期搞笑段子大全爆笑版的笑话25个，楼主：因为我的自虐，男友在我面前哭了，这是爱的表现吗？;回复：是对发现女友如此脑残的痛心。。
五一假期搞笑段子大全爆笑版
1、爆笑的尴尬你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！ ”
2、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2022年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
3、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。
4、悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
5、男人也来例假的话！超级经典1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了。。。。。”
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！
6、当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”
8、一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！
6、妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”
丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
7、风趣语录,俏皮又搞笑总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
8、接下来是该哭还是该笑呢？某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
9、干净杯子“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”
“咖啡！ ”
“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！ ”
“好的，二位稍候。”
（片刻后，侍者返回）
侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
10、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。
法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。
附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士
11、野蛮老婆语录-置衣版老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得给我买。
12、明天就可以上班朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
13、第一、吸烟应坐於厨房吸油烟机之正下方，不得有坐於冷气机或电风扇旁之行为 ！！
第二、吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意，不得有假惺惺率先敬烟之行为！
第三、戒烟期间之代用品以口香糖为限，不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为！
第四、每次戒烟应切实笃行，不得有徘回於香烟摊前久久不离去之行为！
第五、坦白承认吸烟有碍牙齿洁白，不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为！
第六、吐烟应尽量从口中吐出，不得有从鼻孔，耳洞喷烟以示潇洒之行为！
第七、吸烟应先将嘴上之口红，槟榔汁洗乾净，不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为！
第八、运动时不吸烟，不得有潜水时吸烟之行为！
第九、刚作完爱时不吸烟，不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为！
第十、读毕本菸枪守则应保持良好风度，不得有大喊“老子就是要抽，你算甚麽东西”之行为！
14、征婚征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱逛街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
15、一句话笑话8则。图书馆在盘点图书。“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
16、中学化学老师有一次喝多了中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到了，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
17、A：公交车上老人打人事件你怎么看？
B：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！
18、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
19、仪式的一部分主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”
20、终于把天气预报研究明白了：暴雨，就是报道有雨，不一定能下！大雨，就是大约有雨！中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！小雨，就是小心有雨，基本不下！阵雨，就是不一定哪一阵有雨。
21、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！
22、母老虎河东狮狐狸精虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到最后，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过了问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
23、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。
我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”
24、僵尸每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。
25、..算...算是吧...”
我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”
上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”
上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”
我被上帝说得咽住了，无语中......
