（1）、笑话串串烧“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。” 昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……” 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……” 美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！ ”上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：“good morning!” 团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“it＂＂s a nice day.”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“it＂＂s a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒
（2）、难度很高的七个顶级笑话！能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太单纯而已。 1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“sb你，都啥 年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。” 第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 2。一位jingzi先生说：“oh shit” 3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在jj 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了. 遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状， 便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 6。黄经理和一位小姐有一腿,一日,这位小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不
（3）、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”
（4）、经典笑话：在飛機上有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把日本人给踹下去了!!....
（5）、网络游戏小笑话今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
（6）、借光碟的故事单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为
“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张A 片，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很
HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````
（7）、经典谎言网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我们不会忘记你的贡献。
老板：我们公司属于所有职员的。
客车司机：准时出发。
公司职员：明天不就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面，我简单地讲两句。
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老师：明天的考试很简单。
医生：放心，你的病马上会好的。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
（8）、经典笑话：十分简单某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
（9）、很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。
现在，本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。
本屌做好事不留名，你们不用谢我。
（10）、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
（11）、据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执著，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态，啥都不好的人普遍挂科。
（12）、一MM英语考级N次不过，每天自习到很晚，一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所，听到吱吱声响以为是老鼠，寻声过去，是MM在背单词....速度极快，记都记不下来.
（13）、15
排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
15
失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
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携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
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相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
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护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
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少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
160。
民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”
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女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
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王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗
（14）、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。
过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。
又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
（15）、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；
又学了一声牛叫，服务员摇头；
最后学了一声猪叫，服务员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
（16）、生病的同学可以不用打疫苗上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！ ”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
（17）、中外的教育同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
（18）、我们是害虫有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：我们是害虫，我们是害虫……有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
（19）、同桌一男生好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。
没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……
（20）、这天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。
“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”
“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
