下面是关于情人节送花不吃饭笑话大全的笑话，前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友缓缓回答：回去还要一百。
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庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。
朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
我们都想与众不同，结果我们都大致相同。
三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。
女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特；男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。
现实可能是，有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是，有时连不适合你的女孩，都永远不会出现。
男人根本不需要一个有深度的女人，而只需要一个有弧度的女人；而女人需要一个不必有弧度，但一定要“糊涂”的男人。
仁者乐于山，智者乐于水，第三者乐于拆散别人。
爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
拮据时送一朵花，阔气时也送一朵花，当你无法确定你会定期送花时，最好一朵也不要送。
时间不能改变伤痛，时间只能让人习惯了痛。
有你的帮助，我的名片才能做得更大。
男人结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。
我也喜欢美国总统兼科学家富兰克林，因为它印在100美元的钞票上。
他走了，一切都安置妥当，只是忘了向债主道别。
要相信，女人只有特点，没有缺点。
爱情的秘诀：吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
生活只有两种味道：一种是苦，一种是更苦。
生活中只有5%比较精彩，也只有5%比较痛苦，其余时间都是平淡。
女人最好的化妆品是月光。
2．给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？
我答：校花！
然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！
3．“网虫”一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号（Nickname）都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命名为“网虫之家”、“网虫乐园”。网虫和黑客还是有区别的、黑客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信用卡账号什么的坏事儿，而一个网虫在网上是正大光明的、认真负责的。探究起来，网虫大致可分为以下几个级别，各位网虫可对号入座，并认真填报评审表格。
一、见习期网虫（准虫级）
这类网虫严格地说，算不上是真“网虫”，因为他们还没有上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未“落网”，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，平时十分关注带“电”字儿或“网”字儿的信息，比如“2000年问题”或“网上送花儿”之类的文章便被门外级网虫看好，平时的ISp广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫（爬虫级）
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只4K、8K或6K的猫，猫的出生、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道至少要买6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统（工业标准）。
网络技术的构成是：自己摸索+ISp免费培训+比较专业的电脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面的人，基本上天天打电话，内容大多是“怎样安装浏览器？我的猫怎么这么慢？”等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动的两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹的眼晕，天天把主要精力
4．当今悲催现状当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
5．小莉和国外老公结婚后，第一次在中国过情人节。
老公提议晚上吃烛光晚餐，并自告奋勇去买蜡烛。一个小时后，他兴冲冲地回来了，手里还捧着一大包东西。
小莉问：“蜡烛买到了吗？”
他一边往外拿东西，一边高兴地说：“我没找到白蜡烛，就买了红蜡烛回来了，你赶紧把它们点上吧。”
小莉一看他手里举的东西，没好气地说：“还是你点吧，我可不敢，你这小‘蜡烛’，中国人叫它鞭炮。”
6．离情人节还有5天了，也没有人约我，下午没事干，逛了好几家超市。
趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！
放完后走出超市，内心无比的平静和平衡。。。別问我是谁，我是雷锋他兄弟雷管。
