女人三十情定水舞间经典段子（精选25个）

关于女人三十情定水舞间经典段子的笑话25个，跟老婆的第一次相遇，直接就要了号码，结果一打才发现停机了(⊙o⊙)………这难道是拒绝的节奏吗？可万万没想到，我还是约到了她，而且，我们最终走到了一起。只是，3年间，她最喜欢逼问我的就是，当初为什么要往她准备不要的号码里存话费？关键是，为什么才存了20块？我…………难道我能跟她探讨万事都要算成本吗……别顶我，给老婆发现，我就得出去买方便面了……。

女人三十情定水舞间经典段子

1。经典笑话：午夜惊魂某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

2。大话西游之经典爆笑版—西人篇曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:canuspeakchinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,canuspeakchinese???

3。我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"

4。有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

5。四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？

6。雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

7。贪小便宜吃大亏在一家卖衣服的店铺里，有个打工妹要买一件衣服要三十元，当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱，她没有看见，但营业员已经看见了，打工妹只拿出十元钱，对营业员说：“营业员小姐，我只有十元钱，等一下我马上把钱送来给你好吗？”这时营业员想：你掉在地上有壹佰元，就是你不来，我也多了。就说：“好，好。你马上送来”。打工妹拿走了衣服后，营业员马上把地上的钱拿起来。一看，是一张假币。

8。四岁：　我爸所不能
五岁：　我爸无所不知
六岁：　我爸比你爸聪明
八岁：　我爸并不是无所不知
十岁：　我爸成长的那个年代跟我们非常不一样
十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。
十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。
二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。
二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道
三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。
三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。
五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。

9。鼓起勇气和女神表白。
女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”
我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。
第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。

10。好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。

11。猪血糕变味小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」

12。一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

13。孩纸，我补充能量呢...在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢。

14。容器赏心悦目一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。

这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！

15。他的愿望实现了有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”

这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”

然后他的愿望实现了……

16。今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？
服务员：已经包好了。
朋友说：上吧。
服务员：哥，还煮吗？
哥几个笑到喷饭。

17。疯狂的老鼠一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！

老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……

18。和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

19。病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”
护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”

20。世上两种奶：一个叫奶一个叫中国奶

21。看你的面相应该挺有钱的吧去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”

22。我爸爸也姓魏邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什么？”
男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”

23。家长不让进记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，

高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，

我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，

保安直接说了句：“家长不让进！”

同学默默的拿出了准考证，

在家长的一片笑声中绿着脸进去了！

24。A：“请问你是做什么工作的？”
B：“我是搞绿化的。”
A：“干得怎么样啊？”
B：“周围邻居的老婆我都睡过！”

25。至理名言两点之间最短的距离并不一定是直线 ;在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。 放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠 ;当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，从那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六个人的友谊。所以说，放弃是一种智慧。