10条夫妻笑话专治不开心（最好笑的笑话）

下面是关于10条夫妻笑话专治不开心的笑话，开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

10条夫妻笑话专治不开心

一、这些短信笑话好笑吗？好笑就推荐一下吧！

二、鼠标球注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。
摘要：鼠标球被作为可更换物件。
现在，鼠标球已经成为可更换物件。因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。
在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。和外国球相比，本国球较硬较大。
而鼠标球的拆卸方式也视不同生产商出品的鼠标而不同：外国球采用爆破法，本国球采用扭曲法。一般而言，鼠标球对静电不敏感，但是过度操作也会导致它突然放电。鼠标球更换以后，应该立即试用鼠标。
推荐每个更换人员要随身携带两个后备鼠标球，使顾客获得最满意结果。那些丢失了鼠标球的顾客有理由怀疑是本地人员取走了这个必备物件。

三、智解“老头子”纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然
驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。
其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐
下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上
走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”
乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？
还不快滚出来！ ”
纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶
你，否则，哼”
纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是
‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
“那这根中指又算什么？”
“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数
起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”
乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！ ”

四、小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。
最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。

五、经典笑话：没吃亏一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便
对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。
“我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”

六、手纸一定要2次利用，擦完嘴嘴的手纸翻面擦pp,每月可以省下半袋纸钱。
每日必用办公室免费上网，看看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。
老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。
内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。
看电视时不开自己家的，到阳台用望远镜看对面楼上的。
出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。20公里以上，借辆自行车，环保，轻便，省油省事儿省力气。
与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。
周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1～3元
在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上，记住一定要先便便，然后再撤尿，这样尿冲便便，省水。
做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方。
吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。
将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦！

七、超有内涵的夫妻笑话谁看得懂某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什么的都收着。
一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，
那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。

八、遇到装逼的印度阿三，一定不能放过他坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......

九、专治老中医“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”
“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”

十、桃花滩水深千尺，古人大便不用纸
商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍
何事长向别时圆，我会天马流星拳
江山如画皮，人生如梦遗
大风起兮云飞扬一生至爱阿迪王
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜
左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒
长恨村姑无觅处，不知转入此中来
史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西，孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸
曾哥离过婚，前妻李宇春。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹
众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部
相见时难别亦难，XX全家是脑残。
白日依山自尽，黄河入海人流
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
有钱人终成眷属，有情人终生痛苦
此恨绵绵无绝期，要多牛B多牛B
贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜．
飞流直下三千尺，疑是大便没带纸
天若有情天亦老，人若多情死得早
天若有情天亦老，天天被雷没烦恼
人生自古谁无屎，有谁不用大便纸
人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波
人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄
李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船
桃花滩水深千尺，不知李白死没死
人分三六九等，肉分五花三层
天马流星拳，专治气管炎
一朝得志，语无伦次
唧唧复唧唧，木兰在打游戏
机床前明月光，咦，是地上霜
比上胸围不足，比下腰围有余
有情人终成父母……
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
未料彼时人已去，空留厕纸映丹心
英雄难过美人关，美人名叫赵本山
美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。
十年树人，百年树袋熊
他人笑我看不穿，我看他人什么也不穿
夜来郭敬明，花落知多少
新妆宜面下朱楼，李

十一、小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了？不开心？
小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？
我：嗯？那还不好啊？
小王：哥啊，好什么好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样！！换你，你高兴么？？
我：。。。你节哀。。。

十二、我震惊了一天我9岁的弟弟来到我面前，手里拿着3个泥娃娃，分别是我，弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候，他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起……头正面放在一起。我震惊了……。他开心的笑了！

十三、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

最好笑的笑话

一、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自我。

二、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合，趁我们都还年轻，去把距离缩短，把时间延长。

三、很甜很撩的句子,我们当时说笑话，可惜我们都老了，不然，一定要在这个石缝里坐下，说半天情话。

四、好笑吗？身边没你好怪，陪我一生一世好吗？

五、别离才仅三天，好象已经三月了，这一形容并不过火，理制(智)排除情感，总是一件需要斗争的事，何况是在24日之后，又何况是在长夜倾谈而话才吐出了千分之一的以后呢?!我不愿写出这种情思，生怕引动你的更加浓厚的惦念之情，然而事实如此，叫我有什么法子呢？人们说我是个感情丰富的人，过去可以压得下，近来有点异样了，一个人的影子，自早至晚怎么样也派遣不开，外人知道了真是有些好笑。彭雪枫摘自《现代家书选》

六、青春年少时，每个人都有那么一两个暗恋的人。他们也许很优秀，很幽默，很帅气，很认真，很专一，满身光环。又或许，他们很平凡，毫不起眼，他们很爱找你麻烦，总是恶作剧，整你，可是有什么好东西总是想到你，好听的音乐总是介绍给你，好吃的东西带你去吃，好笑的故事只讲给你听，喜欢看你哭得一塌糊涂，然后趁机吃你豆腐，可以无所顾忌地听你发牢骚，他们说不定有着满身的缺点、坏习惯，但是渐渐地，他们成为了你的日记本里除了你唯一的名字，你的喜怒哀乐被他轻易地操纵着，你的视线总是被他牵引着，你的爱好正慢慢被他改变着。