关于关于天津的笑话段子的笑话10个，我在旁边看小说，女朋友在玩自由之战。然后就听见他妈的！上啊，怂个卵啊，猴子你也怕？我擦，怎么全身助攻。这个中路吃屎啦？然后我不说话，只想问，我原来温柔甜美的女朋友去哪儿？。
关于天津的笑话段子
（1）、好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。
（2）、精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
（3）、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。
（4）、不是所有的奶都叫特仑苏甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
（5）、不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
刚开始弄得我们莫名其妙。
问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
（6）、风情男女小笑话。宿舍的同学对我说：“我要能娶到xxx，一定做一个超级模范丈夫。” 我问：“何为超级模范丈夫？” 答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。” “不错，过一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候？” “不，当我逮到耗子的时候。”
（7）、狂笑刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”
（8）、如何表明自己身份郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。”
（9）、短短的笑话哦!儿子:这是什么?
爸爸:自行车
儿子:那它自己怎么不走呢?
（10）、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
（11）、.....天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。
（12）、北京烤鸭有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！ ”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！ ”
老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！ ”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！ ”
同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！ ”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！ ”
老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！ ”
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！ ”
（13）、我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，nm是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“nm是大猩猩！”
（14）、天津的，北京的，天天挑起竞争的；
（15）、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
（16）、断改初衷某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。
房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。
并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”
（17）、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看！
（18）、我是老厂长的侄女婿新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。
（19）、浓缩牛奶老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
（20）、关于诗歌甲：“诗歌到底是诗还是歌？”
乙：“当然不是诗而是歌。”
甲：“为什么？”
乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”
