精选全网情感段子

关于精选全网情感段子的笑话10个，朋友有点其貌不扬，去相亲，倍感鸭梨山大，结果发现对方跟照片上的大不一样。暗叹不得不佩服美*颜的强大。;感叹到，还好我们有一个共同的性格特点，妹子问到：“是吗？什么共同点？都喜欢撒谎！”后来他们在一起了。。

精选全网情感段子

1。据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。

2。调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

3。有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！
我答：段子。
女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

4。婚恋男女冷段子男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”

5。4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

6。最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家；最难听的不是脏话，是无言；最宽广的不是大海，是人心；最美好的不是未来，是今天！

7。买股被套，成了投资专家。恋爱被甩，成了情感专家。工作被炒，成了仲裁专家。生意亏本，成了管理专家。宅男宅女，成了网络专家。买货被骗，成了打假专家。经常被打，成了反恐专家。常被人欺，成了心理专家。久病成医，成了医学专家。常被人咬，成了评论专家。

8。你那是幽默感上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，

找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，

找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。

9。一时没能控制住自己的感情和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

10。从情感上，我把中国分成三个区域：网购包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。

11。赶紧走吧，一会儿打死你我可不管一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

12。以为都是我兄弟今天和别人lol时吵了起来，结果他问我在哪，正巧我们是一个区的，他问我现在在哪说要找人削我（不能用干，我怕荡妇的流言），我这脾气就上来了，就告诉他我在xx网吧，结果他真来了，还带着一大帮人在门口，这时我把网线拔了，全网吧人都站了起来找网管，外面不知道怎么回事，以为都是我兄弟，然后就走了。

13。给姐姐冲冲喜晚上去经常去的网吧找发小们，
见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”
然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，
大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”
全网吧瞬间安静了！
然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”
网吧又沸腾了。

14。复杂的网名中国的汉字实在是太复杂了，老祖考虑的周到，给咱们留下的姓氏不过百把十个，可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。
我常在网上怕是有很多人在起网名的时候，没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的，不需要用嘴巴来多事。不过，世事无绝对，这不，我就遇上过两起非常事件。
一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。
怎么说也得碰碰运气了不是？
翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。
记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。
于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子碍…
旁边一老太，提一菜篮，用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我，事后估计，我再在那里叫，找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。
又一日，网吧上网，完事结帐，偏巧老板内急，蹲在卫生间里死活不肯出来，还叫我帮忙盯着，我也无所谓，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，网吧里装着电话，更不巧的是这时电话竟然响了，很自然，咱们得受人之托，忠人所说吧，接电话。
电话一听就知道是个小毛头打来的，解释了半天，才知道是找在这网吧里上网的一女网友，网名叫“谁来爱我”。
这事简单，手里拽着电话，我用很热情很有为人民服务的精神，深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！
——我！！！
一语未落，一脸上架一深度眼镜，梳两小

15。精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

16。中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)

17。梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……

吓的我一夜不敢睡觉！

18。世界杯套餐精选1.检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年
时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！ ”并配以开球
哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

19。刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。