（1）、关于上帝的九则笑话一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了!”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了!”
（2）、
笑话二
萨卡什维利向全国发表讲话：“斯大林同志一定会站在我们这边，毕竟他是一个格鲁吉亚人。”有记者问普京他对这句话作何感想，普京反击说：“科西嘉人当初也是这么以为的。”
（3）、很内涵的笑话，理了半天才明白小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）
（4）、哥们：我和我老婆离婚了。
我：为啥？
哥们：讲了个笑话她没笑。
我：没笑也不至于离婚啊。
哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
（5）、添加笑话母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！ ”
儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！ ”
（6）、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
他说：因为会员卡。
（7）、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”
他低下头，很痛苦的样子。
突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
（8）、那个阿姨我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她，我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个姨跳的多好……
（9）、一课间捣乱学生的检讨书：
今天课间休息的时候，我在操场上和同学追逐打闹，还用粉笔头打人。
我的行为是十分不对的。
首先，粉笔是公共财物，我们应该爱惜，而且更不应该乱扔，万一砸到低年级的小朋友，会使他们幼小的心灵受到严重的伤害；要是砸到高年级的大哥哥，就会被暴打一顿；如果砸到了敬爱的老师们，就会被罚站，放学不让回家，甚至请家长；即使砸不到无姑(辜)的同学和老师，砸到花花草草也不好！
在操场上追逐打闹就更不应该了，因为很危险的，课间的操场人山人海，乱跑就会摔倒，摔坏了手和脚就会变为残机(疾)人；摔坏了头就会变为傻子。
我们小学生是祖国的未来，如果我们都追逐打闹摔成了残机(疾)人和傻子，将来谁来建设祖国呢？
幸好我们敬爱的老师及时制止了我的最(罪)行，必(避)免了这些悲剧的发生。
我一定要痛改前非，永远铭记老师的教导，爱学习守纪律，不惹老师生气，让老师永葆青春美丽。
（10）、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”
女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
（11）、同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”
我脱口而出：“‘诗赋’啊！”
同学马上答道：“哎，徒弟！”
我问：“那你说这两个字怎么念？”
同学说：“我不认识。”
我笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”
（12）、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”
那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”
（13）、另外一边也撕开小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”
她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”
他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”
他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。
她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”
他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
（14）、豆浆油条，让我以后怎么对待你们啊！吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了：能不能只吃豆浆？她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！
（15）、我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。
小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？”
老陈说：“不减了，太累。”
小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？”
老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说：“你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”
