一、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
二、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。
中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”
奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”
三、上课吃面条一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”
班里一片爆笑。
四、我要星星你给吗？老公的爆笑回答。老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
五、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。
我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”
对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”
六、大爷，您怎么会这么卖东西呢！今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧！
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